Libido desencontrada: o que fazer quando o desejo do casal não bate

Uma diferença de libido não significa que a relação está quebrada, nem que um de vocês é normal e o outro não. É uma diferença que dá para trabalhar juntos. O que mais ajuda é entender como o desejo funciona de verdade (ele pode aparecer depois que as coisas começam, e não só antes), conversar sobre o assunto sem culpar ninguém, abrir espaço para uma intimidade que não dependa de os dois estarem com vontade espontaneamente e descartar fatores de saúde que podem derrubar a libido sem alarde. Se toda conversa vira briga, um terapeuta sexual certificado pode ajudar.

Por que o desejo de cada um se distancia

Duas pessoas raramente querem sexo exatamente no mesmo ritmo, e a diferença costuma ficar mais visível quando a relação se acomoda. Isso não é sinal de que há algo errado com você. Rosemary Basson, pesquisadora de medicina sexual da University of British Columbia, observa que o desejo espontâneo, aquele que surge do nada, tende a diminuir com a idade e costuma aumentar no começo de uma relação nova. Então os primeiros meses, quando nenhum dos dois conseguia tirar as mãos do outro, são uma régua ruim para medir o sétimo ano.

A vida também se acumula. Estresse, exaustão, um bebê recém-chegado, um susto de saúde, uma troca de medicamento: tudo isso pode mudar a libido de uma pessoa do casal sem mexer na da outra. E às vezes o descompasso nem tem a ver com frequência, e sim com o tipo de sexo, o momento ou o que o sexo significa para cada um.

Desejo espontâneo x desejo responsivo

Essa ideia pode mudar a conversa toda. Basson criou um modelo de resposta sexual, baseado em mulheres em relacionamentos longos, em que o desejo nem sempre vem primeiro.

• O desejo espontâneo chega sozinho. Você se pega querendo sexo, vai atrás e depois vem a excitação.
• O desejo responsivo parte de um ponto mais neutro. Basson descreve um ponto de partida de “neutralidade sexual, mas com motivação positiva”: você não está com tesão, mas tem um motivo para se abrir, como querer se sentir perto da outra pessoa ou demonstrar amor. Se você topa se concentrar no toque e na estimulação, a excitação cresce e então, nas palavras dela, a estimulação continuada faz a excitação e o prazer se intensificarem, “desencadeando o desejo pelo sexo em si”. Resultados que fazem bem, emocional e fisicamente, aumentam a motivação da próxima vez.

O modelo foi escrito sobre mulheres, mas você não precisa ser mulher para se reconhecer nele. Veja por que ele importa quando há um descompasso:

• Para quem quer sexo com menos frequência: não sentir desejo antes não significa que você não deseja a outra pessoa ou que não vai gostar. Pode significar que o seu desejo é do tipo responsivo e precisa do contexto certo e de um motivo para começar.
• Para quem quer sexo com mais frequência: alguém que raramente toma a iniciativa não está necessariamente rejeitando você. Esperar que a outra pessoa esteja com vontade espontaneamente pode ser simplesmente esperar por algo que, para ela, não vem primeiro.

O que afeta a libido?

Antes de tratar o descompasso como uma questão só da relação, confira o lado da saúde. O NHS lista estes possíveis motivos para a libido baixa:

Área	O que pode diminuir a libido
Relacionamento	Problemas no relacionamento
Humor	Estresse, ansiedade ou depressão
Problemas sexuais	Disfunção erétil ou secura vaginal que torna o sexo desconfortável
Fase da vida	Gravidez e pós-parto; níveis hormonais mais baixos com a idade, principalmente perto da menopausa
Medicamentos	Alguns remédios para pressão e antidepressivos; contraceptivos hormonais, como pílula, adesivo ou implante
Álcool	Beber demais
Condições crônicas	Doenças cardíacas, diabetes, hipotireoidismo ou câncer

O NHS sugere procurar um médico se a sua libido preocupa você, se acha que um remédio ou contraceptivo é a causa ou se o desejo não voltou depois da gravidez. Se você suspeita de um medicamento, pergunte sobre alternativas em vez de parar por conta própria. O tratamento depende da causa e pode incluir terapia de casal, tratamento para problemas de ereção ou secura vaginal, terapia hormonal para a menopausa ou psicoterapia ou medicamentos para ansiedade ou depressão.

Uma causa merece destaque: se o sexo dói, não é mistério nenhum o desejo cair. Nossos guias sobre dor na relação após a menopausa e hidratante vaginal x lubrificante explicam o que ajuda.

Como falar sobre libido desencontrada sem culpar ninguém

O objetivo da primeira conversa não é resolver nada. É entender um ao outro o suficiente para tentar alguma coisa.

1. Escolha um momento tranquilo. Não na cama, não logo depois de um de vocês ter dispensado o outro, não no meio de uma briga sobre outro assunto. Uma caminhada funciona bem; uma noite tranquila com os celulares de lado também.
2. Comece pelo “eu”. Fale da sua própria experiência e do que você valoriza. “Sinto falta de me sentir perto de você” é recebido de um jeito muito diferente de “Você nunca quer transar”. Se você é quem tem menos desejo: “Eu te amo, e quando sinto pressão fica mais difícil querer sexo” é sincero sem soar como acusação.
3. Tenha curiosidade. Faça perguntas cuja resposta você não sabe. O que faz você se sentir perto? O que atrapalha: cansaço, a sensação de já ter tido contato físico demais no dia, as crianças no quarto ao lado? O que o sexo dá a você, seja alívio, segurança, diversão ou conexão? O que incomoda é a frequência ou o tipo de sexo?
4. Experimente uma coisa pequena e marque uma nova conversa. Escolham um experimento para as próximas duas semanas e depois conversem de novo. Pequeno e específico é melhor do que um grande plano.

Algumas coisas para deixar de fora: contabilizar quem deve o quê, ultimatos e comparações com outros casais ou com estatísticas que você viu na internet. Ninguém ganha uma negociação sobre desejo.

Vale a pena agendar o sexo?

Pode parecer pouco romântico. Sexo não deveria ser espontâneo? Mas, se um de vocês tem um desejo sobretudo responsivo, esperar pela espontaneidade pode significar esperar muito tempo. Agendar não agenda o desejo; agenda o contexto em que o desejo responsivo tem chance de aparecer.

Algumas regras básicas para dar certo:

• Reservem um tempo para a intimidade, não um resultado garantido. O encontro é para ficarem juntos. O sexo pode vir, ou não.
• Deixem que qualquer um diminua o ritmo. Se um de vocês não estiver no clima naquela noite, troquem por uma massagem ou um chamego em vez de cancelar.
• Protejam esse tempo. Tratem como qualquer outro encontro: nada de roupa para lavar, nada de e-mail, uma porta que fecha.
• Revejam o combinado. Se o calendário começar a parecer uma obrigação para qualquer um dos dois, isso é uma informação útil. Ajustem, em vez de seguir no sacrifício.

Amplie o que conta como intimidade

Se a única coisa que “conta” é a penetração, todo não parece rejeição e todo sim carrega a pressão de ir até o fim. Ampliar o cardápio diminui a pressão para os dois. Algumas opções:

• beijar só pelo prazer de beijar;
• massagem sem nenhuma expectativa;
• tomar banho juntos;
• masturbação mútua, sexo oral ou usar brinquedos juntos;
• dormir pele com pele;
• flertar durante o dia, por mensagem ou pessoalmente.

Um exercício útil: cada um faz, em segredo, uma lista de sim, não e talvez, e depois vocês comparam. Se os brinquedos aparecerem na lista do talvez, nosso guia para conversar sobre brinquedos com quem você se relaciona pode ajudar, e o nosso guia de lubrificantes trata da parte prática. O sexo solo também tem lugar aqui. Para alguns casais, a pessoa com mais desejo cuidar de si mesma faz parte da solução, e não é uma traição; conversem sobre o que parece certo para os dois.

Quando procurar terapia sexual

Considere buscar ajuda profissional se:

• as conversas sobre sexo sempre acabam em briga ou em longos silêncios;
• um de vocês se sente pressionado quase o tempo todo, ou o outro se sente rejeitado quase o tempo todo;
• o descompasso está causando sofrimento de verdade para qualquer um dos dois;
• o desejo mudou de repente, ou junto com dor, problemas de ereção ou uma troca de medicamento (procure também um médico);
• algum trauma do passado faz parte do quadro.

A AASECT (American Association of Sexuality Educators, Counselors and Therapists), associação norte-americana de educadores, orientadores e terapeutas sexuais, certifica terapeutas sexuais que são profissionais de saúde mental licenciados e especializados em questões e queixas sexuais. O diretório de indicações da associação permite buscar por estado americano e filtrar por terapeutas, orientadores ou educadores. O NHS também cita a terapia de casal como opção para a libido baixa ligada a problemas no relacionamento.

Se a menopausa faz parte da sua história, veja também o nosso guia sobre sexo e menopausa.

Perguntas frequentes

É normal ter libido diferente no casamento?

Duas pessoas raramente querem sexo exatamente no mesmo ritmo, e um descompasso não significa que o casamento está em crise. O desejo espontâneo tende a diminuir com a idade e a disparar no começo de relações novas, então uma diferença que aparece depois de alguns anos não surpreende. O que importa é como vocês lidam com ela juntos.

O que afeta a libido?

Problemas no relacionamento, estresse, ansiedade e depressão, problemas sexuais como disfunção erétil ou secura vaginal, gravidez, menopausa e envelhecimento, alguns remédios e contraceptivos hormonais, excesso de álcool e condições crônicas como diabetes ou doenças cardíacas podem diminuir a libido. Um médico pode ajudar você a descobrir se algo dessa lista está envolvido.

Qual é a diferença entre desejo responsivo e desejo espontâneo?

O desejo espontâneo vem primeiro: você quer sexo e depois vai atrás. O desejo responsivo parte de uma sensação neutra, mas aberta à proximidade, e a vontade aparece quando o toque e a excitação já começaram. Nenhum dos dois é melhor, e a mesma pessoa pode viver os dois.

Um relacionamento sobrevive à libido desencontrada?

Sim, não há motivo para não sobreviver, mas em geral é preciso mais do que esperar passar. Na nossa opinião, a melhor chance vem de conversar sobre o assunto sem culpar ninguém, abrir espaço para uma intimidade que não seja tudo ou nada e investigar causas de saúde. Se vocês estiverem empacados, um terapeuta sexual certificado pode ajudar os dois a destravar.