Libido diversa nella coppia: cosa fare se il desiderio non coincide

Una differenza di desiderio sessuale non significa che la vostra relazione non funzioni, né che uno dei due sia normale e l’altro no. È una differenza su cui potete lavorare insieme. Ciò che aiuta di più è capire come funziona davvero il desiderio (può presentarsi dopo che le cose sono iniziate, non solo prima), parlarne senza colpevolizzare, fare spazio a un’intimità che non dipenda dal fatto che entrambi abbiate voglia spontaneamente, ed escludere i fattori di salute che possono spegnere la libido senza far rumore. Se ogni conversazione si trasforma in un litigio, un sessuologo certificato può aiutarvi.

Perché il desiderio sessuale si allontana

Due persone raramente desiderano il sesso con lo stesso identico ritmo, e la distanza spesso si nota di più quando la relazione si assesta. Non è il segno che c’è qualcosa che non va in te. Rosemary Basson, ricercatrice in medicina sessuale alla University of British Columbia, osserva che il desiderio spontaneo, quello che arriva all’improvviso, tende a diminuire con l’età e di solito aumenta con una nuova relazione. Quindi i primi mesi, quando nessuno dei due riusciva a staccare le mani dall’altro, sono un pessimo metro di paragone per il settimo anno.

Poi c’è la vita, che si accumula. Stress, stanchezza, un neonato, un problema di salute, un cambio di farmaco: tutte queste cose possono modificare la libido di un partner senza toccare quella dell’altro. E a volte la differenza non riguarda affatto la frequenza, ma il tipo di sesso, i tempi o il significato che il sesso ha per ciascuno di voi.

Desiderio spontaneo e desiderio responsivo

Questa idea può cambiare tutta la conversazione. Basson ha sviluppato un modello della risposta sessuale, basato sulle donne in relazioni di lunga durata, in cui il desiderio non viene sempre per primo.

• Il desiderio spontaneo arriva da solo. Ti accorgi che hai voglia di sesso, poi lo cerchi, poi segue l’eccitazione.
• Il desiderio responsivo parte da una condizione più neutra. Basson descrive un punto di partenza di «neutralità sessuale, ma con una motivazione positiva»: non provi un desiderio travolgente, ma hai un motivo per essere disponibile, come il bisogno di vicinanza o di esprimere amore. Se ti lasci andare al contatto e sulla stimolazione, l’eccitazione cresce e poi, con le sue parole, la stimolazione continua permette a eccitazione e piacere di intensificarsi, «innescando il desiderio del sesso in sé». Gli esiti che fanno stare bene, emotivamente e fisicamente, aumentano la motivazione per la volta successiva.

Il modello è stato elaborato sulle donne, ma non serve essere donna perché suoni familiare. Ecco perché conta quando il desiderio non coincide:

• Per il partner che desidera il sesso meno spesso: non provare desiderio prima non significa che non desideri il tuo partner o che non ti piacerà. Può voler dire che il tuo desiderio è di tipo responsivo, e ha bisogno del contesto giusto e di un motivo per partire.
• Per il partner che desidera il sesso più spesso: un partner che prende raramente l’iniziativa non ti sta necessariamente rifiutando. Aspettare che abbia voglia spontaneamente può voler dire, semplicemente, aspettare qualcosa che per lui o per lei non arriva per primo.

Cosa incide sulla libido?

Prima di considerare la differenza di desiderio un problema solo di coppia, controlla il lato della salute. L’NHS (il servizio sanitario nazionale britannico) elenca questi possibili motivi di un calo del desiderio sessuale:

Ambito	Cosa può abbassare la libido
Relazione	Problemi di coppia
Umore	Stress, ansia o depressione
Problemi sessuali	Disfunzione erettile, o secchezza vaginale che rende il sesso scomodo
Fase della vita	Gravidanza e nascita di un figlio; livelli ormonali più bassi con l’età, in particolare intorno alla menopausa
Farmaci	Alcuni farmaci per la pressione e antidepressivi; contraccezione ormonale come pillola, cerotto o impianto
Alcol	Bere troppo
Malattie croniche	Malattie cardiache, diabete, ipotiroidismo o cancro

L’NHS consiglia di rivolgersi a un medico se il tuo desiderio sessuale ti preoccupa, se pensi che la causa sia un farmaco o un contraccettivo, o se il desiderio non è tornato dopo una gravidanza. Se sospetti un farmaco, chiedi delle alternative invece di sospenderlo di tua iniziativa. Il trattamento dipende dalla causa e può includere una terapia di coppia, cure per i problemi di erezione o la secchezza vaginale, la terapia ormonale per la menopausa, oppure la psicoterapia o i farmaci per ansia o depressione.

Una causa merita una riga a parte: se il sesso fa male, non è un mistero che il desiderio cali. Le nostre guide sui rapporti dolorosi dopo la menopausa e su idratante vaginale e lubrificante spiegano cosa aiuta.

Come parlare della libido diversa senza colpevolizzare

L’obiettivo della prima conversazione non è risolvere qualcosa. È capirsi abbastanza da provare qualcosa.

1. Scegli un momento tranquillo. Non a letto, non subito dopo che uno dei due ha detto no all’altro, non nel mezzo di una discussione su tutt’altro. Una passeggiata funziona bene; anche una serata tranquilla con i telefoni lontani.
2. Parti dall’«io». Parla della tua esperienza e di ciò a cui tieni. «Mi manca la nostra intimità» arriva in modo molto diverso da «Non hai mai voglia di fare sesso». Se sei tu il partner con meno desiderio: «Ti amo, e quando sento pressione mi è più difficile avere voglia di sesso» è una frase sincera senza essere un’accusa.
3. Mostra curiosità. Fai domande di cui non conosci la risposta. Cosa ti fa sentire in intimità con l’altra persona? Cosa si mette di mezzo: la stanchezza, il sovraccarico di contatto fisico dopo una giornata intera, i bambini nella stanza accanto? Cosa ti dà il sesso, che sia sfogo, rassicurazione, divertimento o connessione? È la frequenza a darti fastidio, o il tipo di sesso?
4. Prova una piccola cosa e fissa un momento per riparlarne. Scegliete un esperimento per le prossime due settimane, poi tornate a parlarne. Piccolo e concreto batte un grande piano.

Alcune cose da lasciare fuori: tenere il conto, gli ultimatum e i confronti con altre coppie o con statistiche viste online. In una trattativa sul desiderio non vince nessuno.

Programmare il sesso: ha senso?

Può sembrare poco romantico. Il sesso non dovrebbe essere spontaneo? Ma se uno dei due ha un desiderio soprattutto responsivo, aspettare la spontaneità può voler dire aspettare a lungo. Programmare non programma il desiderio; programma il contesto in cui il desiderio responsivo ha la possibilità di farsi vivo.

Perché funzioni, servono alcune regole di base:

• Prenotate del tempo per l’intimità, non un risultato garantito. L’appuntamento serve a stare vicini. Il sesso può seguire, oppure no.
• Permettete a ciascuno di rallentare. Se quella sera uno dei due non ne ha voglia, passate a un massaggio o alle coccole invece di annullare.
• Proteggetelo. Trattatelo come qualsiasi altro appuntamento: niente bucato, niente email, una porta che si chiude.
• Rivedetelo. Se il calendario comincia a sembrare un compito a uno dei due, è un’informazione utile. Modificatelo invece di tirare avanti a fatica.

Allargate il concetto di intimità

Se l’unica cosa che «conta» è il rapporto penetrativo, ogni no sembra un rifiuto e ogni sì porta con sé la pressione di dover arrivare fino in fondo. Ampliare il menù toglie pressione a entrambi. Tra le opzioni:

• baciarsi solo per il gusto di baciarsi;
• un massaggio senza aspettative;
• fare la doccia o il bagno insieme;
• masturbazione reciproca, sesso orale o sex toy usati insieme;
• dormire pelle contro pelle;
• flirtare durante il giorno, per messaggio o di persona.

Un esercizio utile: ognuno di voi scrive in privato una lista di sì, no e forse, poi confrontate gli appunti. Se i sex toy finiscono nella lista dei forse, la nostra guida su come parlare di sex toy con il partner può aiutarvi, e la nostra guida ai lubrificanti si occupa del lato pratico. Anche il sesso in solitaria ha il suo posto. Per alcune coppie, il fatto che il partner con più desiderio si prenda cura di sé da solo è parte della soluzione, non un tradimento; parlate di cosa vi sembra giusto per entrambi.

Quando rivolgersi a un sessuologo

Valuta un aiuto professionale se:

• le vostre conversazioni sul sesso continuano a trasformarsi in litigi o lunghi silenzi;
• uno dei due si sente sotto pressione quasi sempre, o l’altro si sente rifiutato quasi sempre;
• la differenza di desiderio causa una sofferenza reale a uno di voi;
• il desiderio è cambiato all’improvviso, o insieme a dolore, problemi di erezione o un cambio di farmaco (in questo caso rivolgiti anche a un medico);
• nel quadro ci sono traumi passati.

L’AASECT, l’American Association of Sexuality Educators, Counselors and Therapists (l’associazione statunitense di educatori, consulenti e terapeuti della sessualità), certifica come terapeuti sessuali professionisti della salute mentale abilitati e specializzati nelle questioni e nelle difficoltà sessuali. Il suo elenco di professionisti permette di cercare per Stato e di filtrare per terapeuti, consulenti o educatori. Anche l’NHS indica la terapia di coppia tra le opzioni per un calo del desiderio legato a problemi di coppia.

Se la menopausa fa parte della tua storia, leggi anche la nostra guida su sesso e menopausa.

Domande frequenti

È normale avere una libido diversa nel matrimonio?

Due persone raramente desiderano il sesso con lo stesso identico ritmo, e una differenza non significa che il vostro matrimonio sia in crisi. Il desiderio spontaneo tende ad affievolirsi con l’età e a impennarsi nelle nuove relazioni, quindi non sorprende che una distanza emerga dopo qualche anno. Ciò che conta è come la affrontate insieme.

Cosa incide sulla libido?

Problemi di coppia, stress, ansia e depressione, problemi sessuali come la disfunzione erettile o la secchezza vaginale, gravidanza, menopausa e invecchiamento, alcuni farmaci e contraccettivi ormonali, l’abuso di alcol e malattie croniche come il diabete o le malattie cardiache possono tutti abbassare la libido. Un medico può aiutarti a capire se c’entra qualcosa di questo elenco.

Che differenza c’è tra desiderio responsivo e spontaneo?

Il desiderio spontaneo viene per primo: hai voglia di sesso, poi lo cerchi. Il desiderio responsivo parte da una condizione neutra ma aperta alla vicinanza, e la voglia arriva quando il contatto e l’eccitazione sono già in corso. Nessuno dei due è migliore, e la stessa persona può viverli entrambi.

Una relazione può sopravvivere a una libido diversa?

Sì, non c’è motivo per cui non possa, ma di solito serve qualcosa di più che aspettare che passi. Secondo noi, le possibilità migliori arrivano dal parlarne senza colpevolizzare, dal fare spazio a un’intimità che non sia tutto o niente e dal verificare eventuali cause di salute. Se vi sentite bloccati, un sessuologo certificato può aiutarvi a sbloccarvi.