Unterschiedliche Libido in der Beziehung: Was ihr tun könnt

Unterschiedlich viel Lust auf Sex heißt nicht, dass eure Beziehung kaputt ist – und auch nicht, dass eine Person von euch normal ist und die andere nicht. Es ist ein Unterschied, an dem ihr gemeinsam arbeiten könnt. Am meisten hilft es, zu verstehen, wie Verlangen eigentlich funktioniert (Lust kann sich auch erst einstellen, wenn es schon losgegangen ist, nicht nur vorher), ohne Vorwürfe darüber zu reden, Raum für Intimität zu schaffen, die nicht davon abhängt, dass ihr beide spontan in Stimmung seid, und gesundheitliche Faktoren auszuschließen, die die Libido unbemerkt dämpfen können. Wenn jedes Gespräch im Streit endet, kann eine zertifizierte Sexualtherapeutin oder ein Sexualtherapeut helfen.

Warum die Lust auseinanderdriftet

Zwei Menschen wollen selten genau im selben Rhythmus Sex, und der Unterschied fällt oft stärker auf, sobald sich eine Beziehung eingespielt hat. Das ist kein Zeichen, dass mit dir etwas nicht stimmt. Rosemary Basson, Sexualmedizinerin und Forscherin an der University of British Columbia, stellt fest, dass spontanes Verlangen – die Art, die wie aus dem Nichts kommt – mit dem Alter tendenziell abnimmt und in einer neuen Beziehung häufig zunimmt. Die ersten Monate, in denen ihr die Finger nicht voneinander lassen konntet, sind also ein schlechter Maßstab für das siebte Jahr.

Dazu kommt das Leben. Stress, Erschöpfung, ein Baby, ein gesundheitlicher Schreck, ein Medikamentenwechsel: All das kann die Libido der einen Person verändern, ohne die der anderen zu berühren. Und manchmal geht es bei dem Unterschied gar nicht um die Häufigkeit, sondern um die Art von Sex, das Timing oder darum, was Sex für euch beide jeweils bedeutet.

Spontanes vs. responsives Verlangen

Dieser Gedanke kann das ganze Gespräch verändern. Basson hat auf Grundlage von Frauen in Langzeitbeziehungen ein Modell der sexuellen Reaktion entwickelt, in dem das Verlangen nicht immer zuerst kommt.

• Spontanes Verlangen kommt von selbst. Du merkst, dass du Lust auf Sex hast, suchst die Gelegenheit, und dann folgt die Erregung.
• Responsives Verlangen beginnt an einem neutraleren Punkt. Basson beschreibt einen Ausgangspunkt „sexueller Neutralität, aber mit positiver Motivation“: Du verspürst keine Lust, hast aber einen Grund, offen zu sein, etwa weil du Nähe spüren oder Liebe ausdrücken möchtest. Wenn du bereit bist, dich auf Berührung und Stimulation einzulassen, baut sich Erregung auf, und dann lässt fortgesetzte Stimulation, in ihren Worten, Erregung und Lust intensiver werden und „löst Verlangen nach dem Sex selbst aus“. Ergebnisse, die sich emotional und körperlich gut anfühlen, steigern deine Motivation fürs nächste Mal.

Das Modell wurde mit Blick auf Frauen beschrieben, aber man muss keine Frau sein, damit es einem bekannt vorkommt. Darum ist es bei unterschiedlicher Libido so wichtig:

• Für die Person, die seltener Sex möchte: Wenn du vorher kein Verlangen spürst, heißt das nicht, dass du dein Gegenüber nicht begehrst oder es nicht genießen wirst. Vielleicht ist dein Verlangen eher responsiv und braucht den richtigen Rahmen und einen Grund, um anzuspringen.
• Für die Person, die öfter Sex möchte: Wenn die andere Person selten die Initiative ergreift, ist das nicht unbedingt eine Zurückweisung. Darauf zu warten, dass sie spontan Lust bekommt, kann schlicht heißen, auf etwas zu warten, das bei ihr nicht zuerst kommt.

Was beeinflusst die Libido?

Bevor ihr den Unterschied als reines Beziehungsthema behandelt, schaut auf die Gesundheit. Der NHS, der britische Gesundheitsdienst, nennt diese möglichen Gründe für wenig Lust auf Sex:

Bereich	Was die Libido senken kann
Beziehung	Beziehungsprobleme
Stimmung	Stress, Angst oder Depression
Sexuelle Probleme	Erektionsstörungen oder Scheidentrockenheit, die Sex unangenehm macht
Lebensphase	Schwangerschaft und ein Baby; sinkende Hormonspiegel mit dem Alter, besonders rund um die Wechseljahre
Medikamente	Manche Blutdruckmittel und Antidepressiva; hormonelle Verhütung wie Pille, Pflaster oder Implantat
Alkohol	Zu viel trinken
Chronische Erkrankungen	Herzerkrankungen, Diabetes, eine Schilddrüsenunterfunktion oder Krebs

Der NHS empfiehlt einen Arztbesuch, wenn du dir Sorgen um deine Libido machst, wenn du vermutest, dass ein Medikament oder Verhütungsmittel die Ursache ist, oder wenn deine Lust nach einer Schwangerschaft nicht zurückgekommen ist. Wenn du ein Medikament im Verdacht hast, frag nach Alternativen, statt es eigenmächtig abzusetzen. Die Behandlung hängt von der Ursache ab und kann Paarberatung umfassen, die Behandlung von Erektionsproblemen oder Scheidentrockenheit, eine Hormontherapie in den Wechseljahren oder Gesprächstherapie bzw. Medikamente bei Angst oder Depression.

Eine Ursache verdient einen eigenen Satz: Wenn Sex wehtut, ist es kein Rätsel, warum die Lust sinkt. Unsere Ratgeber zu Schmerzen beim Sex nach der Menopause und vaginaler Feuchtigkeitspflege vs. Gleitgel erklären, was hilft.

Wie ihr ohne Vorwürfe über unterschiedliche Libido redet

Beim ersten Gespräch geht es nicht darum, etwas zu lösen. Es geht darum, einander gut genug zu verstehen, um etwas auszuprobieren.

1. Wählt einen ruhigen Moment. Nicht im Bett, nicht direkt nach einer Abfuhr, nicht mitten in einem Streit über etwas anderes. Ein Spaziergang eignet sich gut, genauso ein ruhiger Abend ohne Handys.
2. Fang mit „Ich“ an. Sprich über deine eigene Erfahrung und darüber, was dir wichtig ist. „Ich vermisse es, mich dir nah zu fühlen“ kommt ganz anders an als „Du willst ja nie Sex“. Wenn du die Person mit weniger Lust bist: „Ich liebe dich, und wenn ich Druck spüre, fällt es mir schwerer, Lust auf Sex zu haben“ ist ehrlich, ohne ein Vorwurf zu sein.
3. Werdet neugierig. Stellt Fragen, deren Antwort ihr noch nicht kennt. Wodurch fühlst du dich nah? Was steht im Weg: Müdigkeit, das Gefühl, für heute genug Körperkontakt gehabt zu haben, die Kinder im Zimmer nebenan? Was gibt dir Sex – Entspannung, Bestätigung, Spaß oder Verbindung? Stört dich die Häufigkeit oder die Art von Sex?
4. Probiert eine kleine Sache aus und vereinbart, wann ihr wieder darüber sprecht. Sucht euch ein Experiment für die nächsten zwei Wochen aus und redet dann noch einmal. Klein und konkret schlägt jeden großen Plan.

Ein paar Dinge lasst ihr besser weg: Buch führen, Ultimaten und Vergleiche mit anderen Paaren oder mit Statistiken aus dem Internet. Bei Verhandlungen über Lust gewinnt niemand.

Solltet ihr Sex planen?

Das klingt vielleicht unromantisch. Sollte Sex nicht spontan sein? Aber wenn das Verlangen bei einem von euch überwiegend responsiv ist, kann das Warten auf Spontaneität lange dauern. Wer Sex plant, plant nicht die Lust, sondern den Rahmen, in dem responsives Verlangen eine Chance bekommt.

Mit ein paar Grundregeln klappt es:

• Plant Zeit für Nähe, kein garantiertes Ergebnis. Das Date ist dafür da, sich nah zu sein. Vielleicht folgt Sex, vielleicht nicht.
• Ihr dürft beide einen Gang zurückschalten. Wenn einem von euch an dem Abend nicht danach ist, wechselt zu einer Massage oder zum Kuscheln, statt das Date abzusagen.
• Schützt die Zeit. Behandelt sie wie jedes andere Date: keine Wäsche, keine E-Mails, eine Tür, die zugeht.
• Überprüft es immer wieder. Wenn sich der Kalendereintrag für einen von euch wie eine lästige Pflicht anfühlt, ist das eine wertvolle Information. Passt ihn an, statt euch durchzuquälen.

Erweitert, was als Intimität zählt

Wenn nur Geschlechtsverkehr „zählt“, fühlt sich jedes Nein wie eine Zurückweisung an, und jedes Ja trägt den Druck, aufs Ganze zu gehen. Wenn ihr das Menü erweitert, sinkt der Druck für euch beide. Möglichkeiten sind zum Beispiel:

• Küssen, einfach um des Küssens willen;
• Massagen ohne jede Erwartung;
• gemeinsam duschen oder baden;
• gegenseitige Masturbation, Oralsex oder gemeinsam Toys benutzen;
• Haut an Haut schlafen;
• tagsüber flirten, per Nachricht oder persönlich.

Eine hilfreiche Übung: Ihr schreibt beide für euch allein eine Ja-, Nein- und Vielleicht-Liste und vergleicht sie dann. Wenn Toys auf der Vielleicht-Liste landen, hilft unser Ratgeber dazu, wie du Toys in der Beziehung ansprichst, und unser Gleitgel-Ratgeber deckt die praktische Seite ab. Auch Solo-Sex hat hier seinen Platz. Für manche Paare ist es Teil der Lösung und kein Verrat, wenn sich die Person mit mehr Lust selbst um sich kümmert; sprecht darüber, was sich für euch beide richtig anfühlt.

Wann eine Sexualtherapie sinnvoll ist

Zieht professionelle Hilfe in Betracht, wenn:

• eure Gespräche über Sex immer wieder in Streit oder langem Schweigen enden;
• sich eine Person von euch meistens unter Druck gesetzt fühlt oder die andere meistens zurückgewiesen;
• der Unterschied einen von euch ernsthaft belastet;
• sich das Verlangen plötzlich verändert hat oder zusammen mit Schmerzen, Erektionsproblemen oder einem Medikamentenwechsel (dann auch ärztlich abklären lassen);
• frühere Traumata eine Rolle spielen.

AASECT, die American Association of Sexuality Educators, Counselors and Therapists (ein US-Fachverband), zertifiziert Sexualtherapeutinnen und -therapeuten, die als psychotherapeutische Fachkräfte zugelassen und auf sexuelle Themen und Anliegen spezialisiert sind. Im Verzeichnis des Verbands kannst du nach US-Bundesstaat suchen und nach Therapie, Beratung oder Sexualpädagogik filtern. Der NHS nennt außerdem Paarberatung als Option bei geringer Libido, die mit Beziehungsproblemen zusammenhängt.

Wenn die Wechseljahre Teil eurer Geschichte sind, lies auch unseren Ratgeber zu Sex in den Wechseljahren.

Häufige Fragen

Ist unterschiedliche Libido in einer Ehe normal?

Zwei Menschen wollen selten genau im selben Rhythmus Sex, und ein Unterschied heißt nicht, dass eure Ehe in Schwierigkeiten steckt. Spontanes Verlangen lässt mit dem Alter tendenziell nach und flammt in neuen Beziehungen auf – ein Unterschied, der nach ein paar Jahren auftaucht, ist also nicht überraschend. Entscheidend ist, wie ihr gemeinsam damit umgeht.

Was beeinflusst die Libido?

Beziehungsprobleme, Stress, Angst und Depression, sexuelle Probleme wie Erektionsstörungen oder Scheidentrockenheit, Schwangerschaft, Wechseljahre und Älterwerden, manche Medikamente und hormonelle Verhütungsmittel, starker Alkoholkonsum und chronische Erkrankungen wie Diabetes oder Herzerkrankungen können die Libido senken. Eine Ärztin oder ein Arzt kann dir helfen herauszufinden, ob etwas davon bei dir eine Rolle spielt.

Was ist der Unterschied zwischen responsivem und spontanem Verlangen?

Spontanes Verlangen kommt zuerst: Du hast Lust auf Sex und suchst dann die Gelegenheit. Responsives Verlangen beginnt mit einem neutralen Gefühl, aber mit Offenheit für Nähe, und die Lust stellt sich ein, sobald Berührung und Erregung im Gang sind. Keins von beiden ist besser, und derselbe Mensch kann beides erleben.

Kann eine Beziehung unterschiedliche Libido überstehen?

Ja, es spricht nichts dagegen – aber meist braucht es mehr als Aussitzen. Aus unserer Sicht habt ihr die besten Chancen, wenn ihr ohne Vorwürfe darüber redet, Raum für Intimität schafft, die nicht nach dem Alles-oder-nichts-Prinzip funktioniert, und gesundheitliche Ursachen abklärt. Wenn ihr feststeckt, kann euch eine zertifizierte Sexualtherapeutin oder ein Sexualtherapeut helfen, wieder in Bewegung zu kommen.