Libidos décalées : que faire quand vos envies sexuelles diffèrent

Un décalage de libido ne signifie pas que votre couple est cassé, ni que l’un de vous est normal et l’autre non. C’est une différence sur laquelle vous pouvez travailler ensemble. Ce qui aide le plus : comprendre comment le désir fonctionne vraiment (il peut apparaître une fois que les choses ont commencé, pas seulement avant), en parler sans reproches, faire de la place à une intimité qui ne dépend pas d’une envie spontanée chez vous deux en même temps, et écarter les facteurs de santé qui peuvent faire baisser la libido en silence. Si chaque discussion tourne à la dispute, un sexothérapeute certifié peut vous aider.

Pourquoi les envies sexuelles se décalent

Deux personnes ont rarement envie de faire l’amour exactement au même rythme, et l’écart devient souvent plus visible une fois que la relation s’installe. Ce n’est pas le signe que quelque chose cloche chez vous. Rosemary Basson, chercheuse en médecine sexuelle à l’université de la Colombie-Britannique, note que le désir spontané, celui qui surgit sans prévenir, tend à diminuer avec l’âge et augmente souvent au début d’une nouvelle relation. Les premiers mois, quand vous aviez sans cesse les mains l’un sur l’autre, sont donc un mauvais étalon pour la septième année.

La vie s’en mêle aussi. Stress, épuisement, arrivée d’un bébé, alerte de santé, changement de traitement : tout cela peut modifier la libido de l’un sans toucher à celle de l’autre. Et parfois, le décalage ne porte pas du tout sur la fréquence, mais sur le type de sexualité, le moment ou ce que la sexualité représente pour chacun de vous.

Désir spontané ou désir réactif

Cette idée peut changer toute la conversation. Rosemary Basson a élaboré un modèle de la réponse sexuelle, fondé sur des femmes en couple depuis longtemps, dans lequel le désir ne vient pas toujours en premier.

• Le désir spontané arrive tout seul. Vous vous surprenez à avoir envie de faire l’amour, vous cherchez à le faire, puis l’excitation suit.
• Le désir réactif part d’un point plus neutre. Basson décrit un point de départ de « neutralité sexuelle, mais avec une motivation positive » : vous ne ressentez pas d’élan particulier, mais vous avez une raison d’être ouverte ou ouvert, comme l’envie de vous sentir proche ou d’exprimer votre amour. Si vous acceptez de vous concentrer sur le toucher et la stimulation, l’excitation monte, puis, selon ses termes, la stimulation continue permet à l’excitation et au plaisir de s’intensifier, « déclenchant le désir de l’acte sexuel lui-même ». Une expérience agréable, sur le plan émotionnel comme physique, vous rend plus motivé ou motivée la fois suivante.

Le modèle a été décrit chez les femmes, mais pas besoin d’en être une pour s’y reconnaître. Voici pourquoi c’est important en cas de décalage :

• Pour le ou la partenaire qui a moins souvent envie : ne pas ressentir de désir au préalable ne veut pas dire que vous ne désirez pas votre partenaire ou que vous n’y prendrez pas de plaisir. Votre désir est peut-être du type réactif : il a besoin du bon contexte et d’une raison de démarrer.
• Pour le ou la partenaire qui a plus souvent envie : un ou une partenaire qui prend rarement l’initiative ne vous rejette pas forcément. Attendre qu’il ou elle soit spontanément d’humeur, c’est peut-être simplement attendre quelque chose qui, chez lui ou chez elle, ne vient pas en premier.

Qu’est-ce qui influe sur la libido ?

Avant de traiter un décalage comme un problème purement relationnel, vérifiez le versant santé. Le NHS (le service de santé public britannique) cite ces causes possibles d’une baisse de libido :

Domaine	Ce qui peut faire baisser la libido
Couple	Des difficultés relationnelles
Humeur	Le stress, l’anxiété ou la dépression
Troubles sexuels	La dysfonction érectile, ou une sécheresse vaginale qui rend les rapports inconfortables
Étape de vie	La grossesse et l’arrivée d’un bébé ; la baisse des hormones avec l’âge, en particulier autour de la ménopause
Médicaments	Certains médicaments contre l’hypertension et certains antidépresseurs ; la contraception hormonale, comme la pilule, le patch ou l’implant
Alcool	Une consommation excessive
Maladies chroniques	Les maladies cardiaques, le diabète, l’hypothyroïdie ou le cancer

Le NHS conseille de consulter un médecin si votre libido vous inquiète, si vous pensez qu’un médicament ou un contraceptif en est la cause, ou si votre libido n’est pas revenue après une grossesse. Si vous soupçonnez un médicament, demandez s’il existe des alternatives plutôt que de l’arrêter de vous-même. Le traitement dépend de la cause et peut comprendre une thérapie de couple, un traitement des troubles de l’érection ou de la sécheresse vaginale, un traitement hormonal de la ménopause, ou une psychothérapie ou des médicaments contre l’anxiété ou la dépression.

Une cause mérite une mention à part : si les rapports font mal, la baisse du désir n’a rien de mystérieux. Nos guides sur les rapports douloureux après la ménopause et hydratant vaginal ou lubrifiant présentent ce qui aide.

Comment parler d’un décalage de libido sans reproches

Le but de la première conversation n’est pas de tout régler. C’est de vous comprendre assez bien pour essayer quelque chose.

1. Choisissez un moment calme. Pas au lit, pas juste après que l’un de vous a dit non à l’autre, pas au milieu d’une dispute sur autre chose. Une balade fonctionne bien ; une soirée tranquille, téléphones rangés, aussi.
2. Commencez par « je ». Parlez de ce que vous vivez et de ce qui compte pour vous. « Ça me manque de me sentir proche de toi » ne sera pas du tout reçu comme « Tu n’as jamais envie ». Si c’est vous qui avez le moins envie : « Je t’aime, et quand je sens de la pression, c’est plus difficile pour moi d’avoir envie » est honnête sans être une accusation.
3. Faites preuve de curiosité. Posez des questions dont vous ne connaissez pas la réponse. Qu’est-ce qui te fait te sentir proche ? Qu’est-ce qui coince : la fatigue, le trop-plein de contact physique, les enfants dans la chambre d’à côté ? Qu’est-ce que la sexualité t’apporte : du lâcher-prise, de la réassurance, du jeu, du lien ? Est-ce la fréquence qui te dérange, ou le type de rapports ?
4. Testez une petite chose, et fixez un point d’étape. Choisissez une expérience pour les deux semaines à venir, puis reparlez-en. Petit et précis vaut mieux qu’un grand plan.

Quelques choses à laisser de côté : tenir les comptes, les ultimatums, et se comparer à d’autres couples ou à des statistiques vues en ligne. Personne ne gagne une négociation sur le désir.

Faut-il programmer les rapports ?

Ça peut sembler peu romantique. La sexualité ne devrait-elle pas être spontanée ? Mais si l’un de vous a un désir surtout réactif, attendre la spontanéité peut vouloir dire attendre longtemps. On ne programme pas le désir ; on programme le contexte dans lequel le désir réactif a une chance d’apparaître.

Pour que ça marche, quelques règles de base :

• Réservez du temps pour l’intimité, pas un résultat garanti. Le rendez-vous sert à être proches. Un rapport peut suivre, ou pas.
• Autorisez chacun à lever le pied. Si l’un de vous n’est pas partant ce soir-là, passez à un massage ou à un câlin plutôt que d’annuler.
• Protégez ce moment. Traitez-le comme n’importe quel autre rendez-vous : pas de lessive, pas d’e-mails, une porte qui se ferme.
• Réévaluez. Si le calendrier commence à ressembler à une corvée pour l’un de vous, c’est une information utile. Ajustez plutôt que de vous forcer.

Élargir ce qui compte comme intimité

Si seule la pénétration « compte », chaque non ressemble à un rejet et chaque oui porte la pression d’aller jusqu’au bout. Élargir le menu fait retomber la pression pour vous deux. Quelques options :

• s’embrasser juste pour le plaisir de s’embrasser ;
• un massage sans rien attendre en retour ;
• prendre une douche ou un bain ensemble ;
• la masturbation mutuelle, le sexe oral ou les sextoys à deux ;
• dormir peau contre peau ;
• flirter dans la journée, par message ou en personne.

Un exercice utile : chacun dresse de son côté une liste oui, non, peut-être, puis vous comparez. Si les sextoys se retrouvent dans la colonne peut-être, notre guide pour parler de sextoys à votre partenaire peut vous aider, et notre guide des lubrifiants couvre le côté pratique. La sexualité en solo a aussi sa place ici. Pour certains couples, le fait que le ou la partenaire qui a le plus envie se fasse plaisir seul ou seule fait partie de la solution, et n’a rien d’une trahison ; parlez de ce qui vous convient à tous les deux.

Quand consulter un sexothérapeute

Envisagez une aide professionnelle si :

• vos discussions sur la sexualité tournent sans cesse à la dispute ou à de longs silences ;
• l’un de vous se sent sous pression la plupart du temps, ou l’autre se sent rejeté la plupart du temps ;
• le décalage cause une vraie souffrance à l’un ou à l’autre ;
• le désir a changé brusquement, ou en même temps que des douleurs, des troubles de l’érection ou un changement de traitement (consultez aussi un médecin) ;
• un traumatisme passé fait partie de l’histoire.

L’AASECT (American Association of Sexuality Educators, Counselors and Therapists, l’association américaine des éducateurs, conseillers et thérapeutes en sexualité) certifie des sexothérapeutes, professionnels de la santé mentale diplômés et spécialisés dans les questions et difficultés sexuelles. Son annuaire permet de chercher par État américain et de filtrer par thérapeutes, conseillers ou éducateurs. Le NHS cite aussi la thérapie de couple comme option en cas de baisse de libido liée à des difficultés relationnelles.

Si la ménopause fait partie de votre histoire, lisez aussi notre guide sexualité et ménopause.

Questions fréquentes

Est-il normal d’avoir des libidos différentes dans un couple marié ?

Deux personnes ont rarement envie de faire l’amour exactement au même rythme, et un décalage ne signifie pas que votre mariage va mal. Le désir spontané tend à s’estomper avec l’âge et à s’envoler au début d’une relation : un écart qui apparaît au bout de quelques années n’a donc rien de surprenant. Ce qui compte, c’est la façon dont vous le gérez ensemble.

Qu’est-ce qui influe sur la libido ?

Les difficultés de couple, le stress, l’anxiété et la dépression, des troubles sexuels comme la dysfonction érectile ou la sécheresse vaginale, la grossesse, la ménopause et l’âge, certains médicaments et contraceptifs hormonaux, une forte consommation d’alcool et des maladies chroniques comme le diabète ou les maladies cardiaques peuvent tous faire baisser la libido. Un médecin peut vous aider à déterminer si l’un de ces facteurs est en cause.

Quelle est la différence entre désir réactif et désir spontané ?

Le désir spontané vient en premier : vous avez envie de faire l’amour, puis vous cherchez à le faire. Le désir réactif part d’un état neutre mais ouvert à la proximité, et l’envie apparaît une fois les caresses et l’excitation engagées. Aucun n’est meilleur que l’autre, et une même personne peut connaître les deux.

Un couple peut-il survivre à un décalage de libido ?

Oui, rien ne l’en empêche, mais il faut généralement plus que laisser passer l’orage. À notre avis, vos meilleures chances passent par une discussion sans reproches, une intimité qui ne fonctionne pas en tout ou rien et la recherche de causes médicales. Si vous êtes dans l’impasse, un sexothérapeute certifié peut vous aider à en sortir tous les deux.