Deseo sexual desigual en la pareja: qué hacer cuando no coincide

Una diferencia de deseo sexual no significa que tu relación esté rota, ni que uno de los dos sea normal y el otro no. Es una diferencia que se puede trabajar en pareja. Lo que más ayuda es entender cómo funciona realmente el deseo (puede aparecer una vez que las cosas han empezado, no solo antes), hablar de ello sin culpas, hacer espacio para una intimidad que no dependa de que los dos tengan ganas de forma espontánea, y descartar factores de salud que pueden apagar la libido sin hacer ruido. Si cada conversación acaba en pelea, un terapeuta sexual certificado puede ayudar.

Por qué el deseo sexual se desincroniza

Dos personas rara vez quieren sexo exactamente al mismo ritmo, y la diferencia suele notarse más cuando la relación se asienta. Eso no es señal de que te pase algo. Rosemary Basson, investigadora en medicina sexual de la Universidad de Columbia Británica, señala que el deseo espontáneo, el que surge de la nada, tiende a disminuir con la edad y suele aumentar con una relación nueva. Así que los primeros meses, cuando ninguno de los dos podía quitarle las manos de encima al otro, no son una buena vara de medir para el séptimo año.

La vida también se va acumulando. El estrés, el agotamiento, un bebé recién llegado, un susto de salud, un cambio de medicación: todo esto puede alterar la libido de uno de los dos sin tocar la del otro. Y a veces la diferencia no tiene que ver con la frecuencia, sino con el tipo de sexo, el momento o lo que el sexo significa para cada uno.

Deseo espontáneo vs. deseo responsivo

Esta idea puede cambiar toda la conversación. Basson desarrolló un modelo de respuesta sexual, basado en mujeres con relaciones de larga duración, en el que el deseo no siempre va primero.

• El deseo espontáneo llega por sí solo. Te descubres con ganas de sexo, lo buscas y luego llega la excitación.
• El deseo responsivo parte de un punto más neutro. Basson describe un punto de partida de «neutralidad sexual, pero con una motivación positiva»: no sientes un deseo ardiente, pero tienes una razón para abrirte a ello, como querer sentir cercanía o expresar amor. Si te animas a centrarte en el tacto y la estimulación, la excitación va creciendo y luego, en sus palabras, la estimulación continuada permite que la excitación y el placer se intensifiquen, «lo que desencadena el deseo sexual en sí». Los resultados que se sienten bien, emocional y físicamente, te dan más motivación para la próxima vez.

El modelo se describió pensando en las mujeres, pero no hace falta ser mujer para que te resulte familiar. Por eso importa cuando hay una diferencia de deseo:

• Para quien quiere sexo con menos frecuencia: no sentir deseo de antemano no significa que no desees a tu pareja ni que no vayas a disfrutarlo. Puede significar que tu deseo es del tipo responsivo, y que necesita el contexto adecuado y un motivo para arrancar.
• Para quien quiere sexo con más frecuencia: una pareja que rara vez toma la iniciativa no te está rechazando necesariamente. Esperar a que tenga ganas de forma espontánea puede ser, simplemente, esperar algo que, en su caso, no llega primero.

¿Qué afecta a la libido?

Antes de tratar una diferencia de deseo como un problema puramente de pareja, revisa la parte de la salud. El NHS (el sistema público de salud del Reino Unido) enumera estas posibles causas de un deseo sexual bajo:

Ámbito	Qué puede reducir la libido
Relación	Problemas de pareja
Estado de ánimo	Estrés, ansiedad o depresión
Problemas sexuales	Disfunción eréctil, o sequedad vaginal que hace que el sexo resulte incómodo
Etapa vital	El embarazo y tener un bebé; niveles hormonales más bajos con la edad, sobre todo en torno a la menopausia
Medicamentos	Algunos medicamentos para la presión arterial y antidepresivos; anticonceptivos hormonales como la píldora, el parche o el implante
Alcohol	Beber demasiado
Enfermedades crónicas	Enfermedades del corazón, diabetes, hipotiroidismo o cáncer

El NHS aconseja consultar a un médico si te preocupa tu deseo sexual, si crees que la causa es un medicamento o un anticonceptivo, o si el deseo no ha vuelto después del embarazo. Si sospechas de un medicamento, pregunta por alternativas en lugar de dejarlo por tu cuenta. El tratamiento depende de la causa y puede incluir terapia de pareja, tratamiento para los problemas de erección o la sequedad vaginal, terapia hormonal para la menopausia, o psicoterapia o medicación para la ansiedad o la depresión.

Hay una causa que merece mención aparte: si el sexo duele, no es ningún misterio que el deseo caiga. Nuestras guías sobre sexo doloroso después de la menopausia y sobre hidratante vaginal vs. lubricante explican qué ayuda.

Cómo hablar del deseo desigual sin culpas

El objetivo de la primera conversación no es arreglar nada. Es entenderse lo suficiente como para probar algo.

1. Elige un momento tranquilo. No en la cama, no justo después de que uno de los dos haya rechazado al otro, no en medio de una discusión por otra cosa. Un paseo funciona bien; también una noche tranquila con los teléfonos lejos.
2. Empieza por el «yo». Habla de tu propia experiencia y de lo que valoras. «Me hace falta sentirme cerca de ti» se recibe de una forma muy distinta que «Nunca quieres sexo». Si eres quien tiene menos deseo: «Te quiero, y cuando siento presión me cuesta más tener ganas» es sincero sin ser una acusación.
3. Siente curiosidad. Haz preguntas cuya respuesta no conozcas. ¿Qué te hace sentir cerca? ¿Qué se interpone: el cansancio, la saturación de contacto físico, los niños al otro lado del pasillo? ¿Qué te aporta el sexo: desahogo, seguridad, diversión o conexión? ¿Lo que te molesta es la frecuencia o el tipo de sexo?
4. Prueba una sola cosa pequeña y fija una fecha para volver a hablarlo. Elige un experimento para las próximas dos semanas y luego retoma la conversación con tu pareja. Algo pequeño y concreto funciona mejor que un gran plan.

Algunas cosas que conviene dejar fuera: llevar la cuenta, los ultimátums y compararse con otras parejas o con estadísticas que hayas visto en internet. Nadie gana una negociación sobre el deseo.

¿Conviene programar el sexo?

Puede sonar poco romántico. ¿No debería el sexo ser espontáneo? Pero si uno de los dos tiene un deseo principalmente responsivo, esperar a la espontaneidad puede significar esperar mucho tiempo. Programarlo no programa el deseo; programa el contexto en el que el deseo responsivo tiene la oportunidad de aparecer.

Para que funcione, ayudan algunas reglas básicas:

• Reserva tiempo para la intimidad, no un resultado garantizado. La cita es para estar cerca. Puede que haya sexo y puede que no.
• Permite que cualquiera de los dos baje una marcha. Si uno no tiene ganas esa noche, mejor un masaje o unos abrazos que cancelar.
• Protégelo. Trátalo como cualquier otra cita: nada de ropa por lavar, nada de correo, una puerta que se cierra.
• Revísalo. Si el calendario empieza a parecerle una obligación a cualquiera de los dos, esa es información útil. Ajústalo en lugar de seguir a la fuerza.

Amplía lo que cuenta como intimidad

Si lo único que «cuenta» es el coito, cada no se siente como un rechazo y cada sí lleva la presión de llegar hasta el final. Ampliar el menú les quita presión a los dos. Algunas opciones:

• besarse solo por el gusto de besarse;
• masajes sin ninguna expectativa;
• ducharse o bañarse juntos;
• masturbación mutua, sexo oral o usar juguetes juntos;
• dormir piel con piel;
• coquetear durante el día, por mensaje o en persona.

Un ejercicio útil: cada uno escribe en privado una lista de sí, no y tal vez, y luego se comparan las listas. Si los juguetes acaban en la lista del tal vez, nuestra guía para hablar con tu pareja sobre juguetes puede ayudar, y nuestra guía de lubricantes cubre la parte práctica. El sexo en solitario también tiene su lugar aquí. Para algunas parejas, que la persona con más deseo se ocupe de sí misma es parte de la solución, no una traición; habla con tu pareja de lo que les parezca bien a ambos.

Cuándo consultar a un terapeuta sexual

Plantéate pedir ayuda profesional si:

• las conversaciones sobre sexo acaban una y otra vez en peleas o largos silencios;
• uno de los dos siente presión casi siempre, o el otro siente rechazo casi siempre;
• la diferencia está causando un malestar real a cualquiera de los dos;
• el deseo cambió de repente, o junto con dolor, problemas de erección o un cambio de medicación (consulta también a un médico);
• hay un trauma pasado de por medio.

AASECT, la American Association of Sexuality Educators, Counselors and Therapists (la asociación estadounidense de educadores, consejeros y terapeutas sexuales), certifica a terapeutas sexuales que son profesionales de la salud mental con licencia y especializados en cuestiones y preocupaciones sexuales. Su directorio de derivación permite buscar por estado de EE. UU. y filtrar por terapeutas, consejeros o educadores. El NHS también menciona la terapia de pareja como opción para el deseo bajo relacionado con problemas de pareja.

Si la menopausia forma parte de tu historia, consulta también nuestra guía sobre sexo y menopausia.

Preguntas frecuentes

¿Es normal tener distinto deseo sexual en el matrimonio?

Dos personas rara vez quieren sexo exactamente al mismo ritmo, y una diferencia de deseo no significa que tu matrimonio tenga problemas. El deseo espontáneo tiende a disminuir con la edad y a dispararse en las relaciones nuevas, así que no es raro que aparezca una diferencia al cabo de unos años. Lo que importa es cómo se gestiona en pareja.

¿Qué afecta a la libido?

Los problemas de pareja, el estrés, la ansiedad y la depresión, problemas sexuales como la disfunción eréctil o la sequedad vaginal, el embarazo, la menopausia y el envejecimiento, algunos medicamentos y anticonceptivos hormonales, beber en exceso y enfermedades crónicas como la diabetes o las enfermedades del corazón pueden reducir la libido. Un médico puede ayudarte a averiguar si alguno de estos factores influye en tu caso.

¿Qué diferencia hay entre el deseo responsivo y el espontáneo?

El deseo espontáneo va primero: tienes ganas de sexo y luego lo buscas. El deseo responsivo parte de una sensación neutra pero abierta a la cercanía, y las ganas aparecen una vez que las caricias y la excitación están en marcha. Ninguno es mejor que el otro, y la misma persona puede experimentar los dos.

¿Puede una relación sobrevivir a un deseo sexual desigual?

Sí, no hay ningún motivo para que no pueda, pero normalmente hace falta algo más que esperar a que pase. En nuestra opinión, lo que más posibilidades ofrece es hablar de ello sin culpas, hacer espacio para una intimidad que no sea de todo o nada y descartar causas de salud. Si la situación se ha estancado, un terapeuta sexual certificado puede ayudarles a ambos a desbloquearse.